años que no curso en esa facultad...-Una linda cámara.
-Correr por un campo y liberarme de las pelotudeces q oprimen mi cabeza
-Cantar l’amouresse de carla bruni de corrido (masoquista de mierda)
-Libros libros libros… (SÍ MÁS TODAVÍA)
-Ropa.
-Trabajo.
-No estudiar (y tengo para todo el verano)
-Socializar mucho (se complica por el item anterior
-QUE LAS COSAS ME SALGAN BIEN DE UNA PUTA VEZ!!! Por lo menos las que quiero.
Ella se estremece ante el olvido que él forjó. Cae la verdad como una pared sobre su cuerpo.
Pero ahora es tan fuerte que ninguna decepción la derriba. Sabe lo que tiene que hacer: No volver a caer en lo mismo.
Él nunca sabrá cuánto ella realmente lo apreció ni de qué manera. Jamás.
Se pregunta si en realidad valdría la pena…
Pero se erige de nuevo y camina en paz.
Lo que necesito.
Me siento cansada. Tengo el martillo en la mano pero ya me cansé.
Más que cansancio es un momento de reflexión: Nunca creí que la pared fuese TAN gruesa.
Pese a la ayuda de otros, dí las decisiones necesarias para romper lo primero, que era bastante… y ahora estoy confundida. No sé para donde salir simplemente, y quiero más, más de esta libertad.
Me siento como cuando uno hace una rutina de ejercicio y está muerto y tiene que seguir: Pero no por el cansancio en sí, si no por que uno quiere seguir y no saber cómo.
Quiero cederle mi martillo a alguien. Quiero tener el valor, la intrepidez de hacerlo, la inocencia suficiente para creer en alguien (cosa que siento que perdí, la inocencia de creer en el resto), quiero que me lo manden, por decreto. Necesito que me sacudan.
Estoy un poco desilusionada. Pero no mal. Estoy como el día de hoy. Gris, plomizo, pero no acabada. Acabada jamás. Y no es por hacerme la fuerte.
Es raro que una estupidez me halla caído TAN mal. Debe ser porque lo dijiste medio en joda/ medio en serio y pese a que siempre me desconcertás hace poco aprendí a leer entre ciertos pliegues de tu personalidad.
Sabés qué pasa? Puede ser culpa de mi poca comunicación hacia el mundo, es verdad, que vos no alcances a entender qué cosas me mueven a mi a actuar de la forma que actúo. Y aunque te las dijera sé que no te lo vas a tomar lo suficientemente en serio para mi.
No es fanatismo simple (como todo el mundo piensa). No es estupidez de una chiquita que quiere ir a ver a un músico famoso solamente y que esta caliente con el. Yo deseé entregarle mi vida a la música o por lo menos mi corazón a eso. Lo que quedaba. Lo que la persona más importante en ese momento rompió y lo que la vida me quitó y siguió amenazándome. No me hago la víctima OJO. Hay gente que seguro la pasó más feo que yo. Pero a mi me pasó lo que más le temía: Perdí a las personas más importantes (de diferentes maneras) en momentos importantes. Y eso simplemente para mi fue terrible. Hay casos peores, lo sé. Y yo por esto casi me vuelvo loca. Y en vez de entregarme a lo peor, por otra persona, que es mi padre (principalmente por él) me entregué a la música. Decidí entregar TODO lo que pudiese entregar para mantenerme lo suficientemente cuerda hasta el día que me levantase completamente. Por que no sólo superé el obstáculo de un adversario si no los míos también: Superé o estoy superando mis miedos doblados al triple o doble, superé el rencor, el odio asesino, cosas que JAMÁS le deseo a nadie que sienta por nadie, y la tristeza de perder a la gente que quería y que me entendía bien porque me conocía de chiquita, y el miedo de perder a otro, y conteniendo la mayor cantidad de sentimientos posibles para que mi padre y mis amigos sigan bien y no se preocupen tanto por mi. Y todo eso lo superé disco tras disco, bit tras bit conteniendo muchas veces las ganas de suicidarme con un paredón de racionalidad que se derrumbó un día que mi viejo amenazó con apartarme de él y de la música para que me largara a llorar. Ese día estaba muerta.
Eso es lo que me dieron ellos: Impidieron que muriera muchas veces.
Yo sé que todo esto no lo sabés por eso no te tomo rencor ni bronca. Ni debería sentirme un poco mal, porque tenés una idea equivocada seguramente de cómo siento yo para vos, como persona en general. Y me quedo tranquila si no entendés todo esto porque significa que no sufriste lo que yo. Repito no me quiero hacer la victima. Necesitaba vomitarlo.
Yo aprendí que una sonrisa y un rayo de sol se parecen mucho: Ambos son un regalo divino que sucede incluso cuando pasó la peor tormenta. Por eso valoro a mucha de la gente con la que me cruzo.
Y sí reconozco que me ayudaste y tenés mérito en muchas cosas buenas que me pasaron este año. Y seguramente no te lo demostré lo suficiente...
Disculpá no soy como el resto.
Y quiero que las cosas sigan bien para poder demostrártelas en un futuro. Me daría tristeza que no pudiera ser así. (*)
Supongo que ya hablaremos esto.
(*) encontré la X de mi problemilla emocional
Yo vivo para lo abstracto. Vivo para la belleza diáfana que muchas veces muere cuando cae el sol, y se transforma en la noche, se hace temores, anhelos, ansiedades, deseos que se cuelgan de estrellas, y a veces caen… Caen sobre ustedes, se hacen realidad y se extinguen.
Yo decidí vivir para llevárselos. Para que cuando estén tristes sus lágrimas se transformen en melodías al tocar el suelo, sus ojos en paisajes cuando alguien los mire, y vean que su vana existencia, tán frágil como eso de lo que hablo, tiene un sentido. Porque ustedes son como ella, como esa belleza. Ustedes están hechos de ello… Y yo se lo mostraré, lo verán. Y cuando recuperen su ánimo, lo desecharán, se irán felices y se olvidarán de ello. Y las musas y yo nos quedaremos marchitándonos en el suelo hasta que decidan volver.
Hoy voy a ver si consigo unos volúmenes de Tolkien falladitos a 10 pesitos la adquisición (voy a inspeccionarlos bien) y si no se vienen con mami a casa, a caerse de una interminaaable pila (que se hace cada vez más interminable) de volúmenes sueltos... será de Dios!
SEÑOR PROFESOR DE LA CATEDRA NO ME ACUERDO CUAL (NUNCA)
