Permitime una sonrisa/ Y así otros ocho minutos.

                                                                                             Julio Cortázar

La puta emocional.

 Ya sea por una leve cantidad de retrasos mentales o por que caemos en este mundo sin saber por que (y eso fomenta nuestros retrasos) cada vez más gente recurre a los psicólogos.
 En mi amplio historial de ansiedades y otras yerbas me la he bancado bastante y superado lo peor solita, pero ahora que soy una chica seria (?) que estudia y trabaja (?) he decidido ponerme en marcha para desarraigar los trastornos mentales que me han dejado algunos episodios y superarme como persona (jingle perfecto para un libro de autoyuda señores); pues asi como la ansiedad va llendose de a poco, cuando vuelve es una hija de puta que me caga la existencia.
 Por eso, he decidido darme con todo esta mitad de año, doparme de recitales, facultad, laburo y amigas y pagarme una psicóloga, una puta emocional a quien ver cada tanto, que me deje contarle mis cositas y que me diga "hasta ahi" lo que le parece o no. Y de paso para ahogar penas ir a ver a los Hosen, a Norah Jones, a Divididos, a Silvio, a Serrat y a Sabina... y al que venga.  Y al que venga que sea literal.

Un año de sueño.

 Cuando Paula me conoció, creyó que fumaba marihuana los jueves a las 7 a.m antes de entrar a Lenguaje Tonal.
  Los ojos hinchados, las ojeras y el ánimo siempre por el suelo, el sueño constante las vivas ganas de nada.
 No, no. Simplemente era yo. O lo que quedaba de mi, saliendo de la euforia vívida de un enamoramiento importante pero anecdótico que me había sumido en un optimismo a pruebas de balas, enfermedades y otras yerbas (como para seguir con la botánica). Era la pebeta que quería empezar a salir de la era de la boludez para meterse en el barro de la edad adúltera. Decidí tomarme lo más en serio posible eso que me habia salvado, eso que seguía amando y era la música y emprendí mi viaje facultativo. Empecé a laburar, me encontré con compañeros y empecé a salir todavía más de ese tupper en el que me había metido por años. Empecé y todavía no terminé, pero di los primeros pasos. Rompí con una gran cantidad de timidez, metí materias y me enamoré, me desenamoré, me gustó, me empezó a gustar otro, fui a recitales, me subí a un escenario con Kusturica, volvió la timidez, dije basta ya! volvieron los deseos. De ser feliz, de amar, de aprender, japonés, francés, volver al violín y a cine, hacer deportes y el antojo de tener novio. Esa última es una falacia. Las ganas de estar con alguien que me guste, me encante, me ría, que mantenga mi tranquilidad, que sea él, que nos rompamos las bolas sanamente. Que nos amemos concsientemente casi sin la necesidad de decirlo. Que cuando abramos la boca sea para sumergirnos y que un te quiero susurrado sea un chapuzón.
   Pero, mientras tengo que preparar materias, tocar el piano, ahorrar para una cámara y para mi futura vivienda y evolucionar.
    Me encanta dormir, y me encanta soñar. Pero ya es hora de despertarse y hechar a andar.


    Dream is over. What can I say?

Soñé que los 7 demonios de los 7 pecados capitales venían a seducirme...

....hijos de puta! sí que eran seductores!

me sentí importante por un rato.

Días de ...

que las cosas empiecen mal, o no empiecen si quiera. Dìas en que las cosas por fin empiezan a caminar y empizan y hay que dejar atràs incluso la nada. Dìas de besos, sexo o de nada. Dìas de amores no concretados, de enamoramientos ilusorios, o de la llegada de esa persona que esperàbamos. De nervios ansiedades, de estar al filo de la navaja, de ser perseguidos por los fantasmas del pasado o de simplemente de seguir adelante sin mirar atràs. Noches de soledad, noches de felicidad. Dìas de flasheos con amigos, de extrañar gente que cuando uno quiere no puede alcanzar; de recordar momentos felices, de volver al pasado sólo para traer lo bueno y alimentarse de eso. Día de superar miedos, de que algunas cosas te importen màs un huevo y de dar pasos adelante, no al costado y por eso, no para atràs. Son dìas para crecer.

Todo un flash

No quiero tener nombre

no quiero conocer a nadie y que nadie me conozca...

solo por un dia o por una noche y que se propague en la eternidad de un tiempo determinado.

Quiero hacer las cosas que estan mal y quiero mirar atras sin creer que dejé a alguien... sin ver de lo que me liberé-

Quiero hacer un viaje y cualquiera que me invite a viajar está bien.

quiero romper mi naturaleza de piedra y dejar emerger el volcán.

Gorrión

Vi "La môme" ("La vie en rose para latinoamerica")

Lloré como una condenada y ahora no me puedo sacar esa voz gorjeante de mi corazón. Por que ahí se quedó. Semejante historia (que da para perfeccionar leyendo por ahi), la voz innata de la mina, los sufrimientos, su pasión por la vida... y la musica fluyendo de su garganta e impulsandola a vivir... Todo lo que la hizo una gran artista

http://www.youtube.com/watch?v=V-4PmgXBJKo

N'arretê a la musique!!