Permitime una sonrisa/ Y así otros ocho minutos.

                                                                                             Julio Cortázar

La puta emocional.

 Ya sea por una leve cantidad de retrasos mentales o por que caemos en este mundo sin saber por que (y eso fomenta nuestros retrasos) cada vez más gente recurre a los psicólogos.
 En mi amplio historial de ansiedades y otras yerbas me la he bancado bastante y superado lo peor solita, pero ahora que soy una chica seria (?) que estudia y trabaja (?) he decidido ponerme en marcha para desarraigar los trastornos mentales que me han dejado algunos episodios y superarme como persona (jingle perfecto para un libro de autoyuda señores); pues asi como la ansiedad va llendose de a poco, cuando vuelve es una hija de puta que me caga la existencia.
 Por eso, he decidido darme con todo esta mitad de año, doparme de recitales, facultad, laburo y amigas y pagarme una psicóloga, una puta emocional a quien ver cada tanto, que me deje contarle mis cositas y que me diga "hasta ahi" lo que le parece o no. Y de paso para ahogar penas ir a ver a los Hosen, a Norah Jones, a Divididos, a Silvio, a Serrat y a Sabina... y al que venga.  Y al que venga que sea literal.

Un año de sueño.

 Cuando Paula me conoció, creyó que fumaba marihuana los jueves a las 7 a.m antes de entrar a Lenguaje Tonal.
  Los ojos hinchados, las ojeras y el ánimo siempre por el suelo, el sueño constante las vivas ganas de nada.
 No, no. Simplemente era yo. O lo que quedaba de mi, saliendo de la euforia vívida de un enamoramiento importante pero anecdótico que me había sumido en un optimismo a pruebas de balas, enfermedades y otras yerbas (como para seguir con la botánica). Era la pebeta que quería empezar a salir de la era de la boludez para meterse en el barro de la edad adúltera. Decidí tomarme lo más en serio posible eso que me habia salvado, eso que seguía amando y era la música y emprendí mi viaje facultativo. Empecé a laburar, me encontré con compañeros y empecé a salir todavía más de ese tupper en el que me había metido por años. Empecé y todavía no terminé, pero di los primeros pasos. Rompí con una gran cantidad de timidez, metí materias y me enamoré, me desenamoré, me gustó, me empezó a gustar otro, fui a recitales, me subí a un escenario con Kusturica, volvió la timidez, dije basta ya! volvieron los deseos. De ser feliz, de amar, de aprender, japonés, francés, volver al violín y a cine, hacer deportes y el antojo de tener novio. Esa última es una falacia. Las ganas de estar con alguien que me guste, me encante, me ría, que mantenga mi tranquilidad, que sea él, que nos rompamos las bolas sanamente. Que nos amemos concsientemente casi sin la necesidad de decirlo. Que cuando abramos la boca sea para sumergirnos y que un te quiero susurrado sea un chapuzón.
   Pero, mientras tengo que preparar materias, tocar el piano, ahorrar para una cámara y para mi futura vivienda y evolucionar.
    Me encanta dormir, y me encanta soñar. Pero ya es hora de despertarse y hechar a andar.


    Dream is over. What can I say?

Soñé que los 7 demonios de los 7 pecados capitales venían a seducirme...

....hijos de puta! sí que eran seductores!

me sentí importante por un rato.

Días de ...

que las cosas empiecen mal, o no empiecen si quiera. Dìas en que las cosas por fin empiezan a caminar y empizan y hay que dejar atràs incluso la nada. Dìas de besos, sexo o de nada. Dìas de amores no concretados, de enamoramientos ilusorios, o de la llegada de esa persona que esperàbamos. De nervios ansiedades, de estar al filo de la navaja, de ser perseguidos por los fantasmas del pasado o de simplemente de seguir adelante sin mirar atràs. Noches de soledad, noches de felicidad. Dìas de flasheos con amigos, de extrañar gente que cuando uno quiere no puede alcanzar; de recordar momentos felices, de volver al pasado sólo para traer lo bueno y alimentarse de eso. Día de superar miedos, de que algunas cosas te importen màs un huevo y de dar pasos adelante, no al costado y por eso, no para atràs. Son dìas para crecer.

Todo un flash

No quiero tener nombre

no quiero conocer a nadie y que nadie me conozca...

solo por un dia o por una noche y que se propague en la eternidad de un tiempo determinado.

Quiero hacer las cosas que estan mal y quiero mirar atras sin creer que dejé a alguien... sin ver de lo que me liberé-

Quiero hacer un viaje y cualquiera que me invite a viajar está bien.

quiero romper mi naturaleza de piedra y dejar emerger el volcán.

Gorrión

Vi "La môme" ("La vie en rose para latinoamerica")

Lloré como una condenada y ahora no me puedo sacar esa voz gorjeante de mi corazón. Por que ahí se quedó. Semejante historia (que da para perfeccionar leyendo por ahi), la voz innata de la mina, los sufrimientos, su pasión por la vida... y la musica fluyendo de su garganta e impulsandola a vivir... Todo lo que la hizo una gran artista

http://www.youtube.com/watch?v=V-4PmgXBJKo

N'arretê a la musique!!

Sali corriendo:

Se me habia pasado el capitulo del chavo y creo que tambien se me habia pasado la comida. Se me habian pasado los mambos y tambien las locuras. Se me habia pasado el embole y las boludeces que habia en mi cabeza por no hacer nada ùtil. Se me pasaron las 20 canciones que tenia como lìmite de espera, y aunque no era un disco volvìan a sonar. Se me pasaron los miedos y la autoindulgencia y las reflexiones al pedo de tal mera existencia. Bajè varios cambios y acelerè con prudencia: Bajé la autoestima y tambien un poco de inocencia. Si bien ya andaba lento, me dominaba la violencia y tuve que seguir bajando para no estrellarme contra la puerta, y entonces correr y quedarse significaron de vuelta, quedarse esperando que la nada vuelva. Y esperar, esperè y desesperè tanto por lo que me rodea que cuando movì un pie estaba ahi sin que lo quisiera. Y dejé de esperar-

Y no me di cuenta que se me paso la vida esperando y te tenìa tan cerca.

El castigo de Electra

La furia y la locura invaden su vida. Su mente marchita, sus ojos vacìos, su boca blasfema... todos sus antiguos gestos dulcesse habian desvanecido con el suceder del tiempo. Ella misma se habia desintegrado en el viento.

Su dolor cegó su egoismo y los liberò como a una bestia enjaulada, voraz y hambrienta hacia la macabra opcion de odiar. Y se dispuso a hacerlo, asì como alguna vez amo. Si es que alguna vez, amò.

Alzó su venganza contra su madre: reconstruyó cadenas alli donde la misma habia iniciado luchas por liberarse de ellas, alli donde su mano se había extendido para alimentarla y darle el sustento de vida, allì se decidió a escupir.

No entendió jamás, que aquel al que llamaba su padre, se habia cavado su propia tumba lanzando las injurias de las que su madre intento protegerla. Quizàs hubiese necesitado sufrilas.

Serà, tal vez, su castigo, ver en sus ojos los de su madre, por los que ha recibido alagos, de aquella que la amaba y de aquella a quien tratò de hundir, hasta el final de sus dìas, reflejados en ella

A ver

yo estaba MUY BIEN reprimiendo sentimiento

MUY EN PAZ en calma con mi lisa y llana vida sin """darme cuenta""" de lo que sentía por vos...

POR QUÉ MIERDA TUVE QUE TOMAR Y ME TUVIERON QUE HACER LA PREGUNTA...

POR QUÉ NO LO PUDE NEGAR???

Yo estaba en pazzz...

quiero mi paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazz!!!

Podes regalarme la vida con tu mirada

Ay que tragedia, decidí perderla cuando sonreias

qué tragedia, que se vaya con las vanalidades de esta vida...

the space between us

espacios donde supuestamente no hay nada...

es mentira.

empiezan a dibujarse ideas, recuerdos

una hoja vacía no es tal

es el dibujo próximo del artista

la palabra naciente del poeta

la melodía del músico, todavía desconocida

la historia no escrita

ahi donde la gente cree que se da por la casualidad inconexa somos los

propios artífices del hecho.

lo que vivía en nuestra mente germinó y brotó

si se cruzó algun pie desafortunado o no... vaya a saber uno por qué

no sé si es bueno saber que no se es títere de la mera casualidad

que el destino está marcado por elecciones

que no hay vacío

no hay inocencia

no sé si es lindo darse cuenta

pero es cierto, y cada vez pasa más seguido.

El entrenamiento de la poesía

Me acuerdo que cuando era más chica la gente solía decirme que tenía facilidad para la poesía, lo literario y todo eso y me auguraban un buen camino. Me sorprendí a mi misma al revisar cuadernos viejos y leer rimas hechas por mi, a esa corta edad...

Un golpe de la vida me despelotó seriamente el cerebro y después de un par de años en que las aguas de mi cabeza se fueron aquietando y fui cambiando mi deseo de sobrevivir por vivir, retomé mis viejos hábitos de dibujar y escribir. Menos la música porque fue mi salvavidas.

Uno de esos hábitos vino a parar a este blog. Y ahí me di cuenta que tenía una seria dificultad: Había perdido la manera de poetizar ciertas cosas... había perdido el hábito de transformar una idea en lenguaje escrito y eso me generaba un caos. Las cosas salían tal y como venían, no se transformaban en su pasar... la riqueza de las palabras se había diluído y la variedad también. Era muy desastroso. Recién hoy en día en un año o año y pico puedo decir que mejoré muchísimo y retomé el camino.

Pero no es fácil. Para tener la calidad de escribir algo uno tiene que permitirse sentirlo, sentir completamente el concepto. Es como el agua... dejarlo fluir y darle un cauce. Sentir, es algo que hace mucho no me permitía. Por que sentir en ese momento era una constante agonía.

asi de simple

años que no curso en esa facultad...

pero la verdad esta intacta hoy mas que nunca

love you john... for ever and ever and ever...

Lord

You and your sweet serenity rockin' me... melting my heart away

A este blog le pasa lo que a mi.

Yo no firmo, no paso por ahi y vienen y me comentan...

o sea, cuando me chupa un huevo funciona!

Cuando se me canta no darle bola a algo, resulta que funciona...

sea chico, estudio, trabajo...

Ese capricho de la vida me tiene bastante PELOTUDA!

principalmente en otros aspectos de la vida.

Siento como si estuviera jugando a las maquinitas del casino y no quiero dejar en bancarrota el corazón. No de nuevo.

tendrá que chuparme todo un huevo acaso?

Otro tema. Cuando me llueven ideas bueniisimas proporcionalmente me llueve una cantidad de paja impresionante. We must work it out!

Caprichitos right here right now:

-Una linda cámara.

-Correr por un campo y liberarme de las pelotudeces q oprimen mi cabeza

-Cantar l’amouresse de carla bruni de corrido (masoquista de mierda)

-Libros libros libros… (SÍ MÁS TODAVÍA)

-Ropa.

-Trabajo.

-No estudiar (y tengo para todo el verano)

-Socializar mucho (se complica por el item anterior

-QUE LAS COSAS ME SALGAN BIEN DE UNA PUTA VEZ!!! Por lo menos las que quiero.

Ella se estremece ante el olvido que él forjó. Cae la verdad como una pared sobre su cuerpo.

Pero ahora es tan fuerte que ninguna decepción la derriba. Sabe lo que tiene que hacer: No volver a caer en lo mismo.

Él nunca sabrá cuánto ella realmente lo apreció ni de qué manera. Jamás.

Se pregunta si en realidad valdría la pena…

Pero se erige de nuevo y camina en paz.

Despertarme con la voz de John Lennon y Elthon John, tomando un mega café con leche súper rico mientras busco trabajo y me preparo para estudiar... es simplemente una de las mejores cosas que me pueden pasar.

Todo lo que tengo para decir es...

GRACIAS !!!

Y ME CAGO EN LOS PUTOS BROTHERS!