martes, 26 de octubre de 2010

Perdí su dirección, perdí su calle.
Tenía la sana costumbre de, cada vez que pasaba por ahí acordarme cuál era la calle en donde vivía y acordarme de todas las veces que me reí con él y sentirme dichosa, aferrarme a ese sentimiento tierno que me despertaba y pensar, que nunca jamás iba a poder sentir eso por alguien más. Que nadie me lo iba a poder dar porque era algo tan puro que solo podía darse en la niñez... Aferraba ese sentimiento como algo precioso, ese recuerdo como un salvavidas.
Y hoy me sorprende pasar por esas calles y no ver nada. Verlas a todas iguales. Porque yo sabía QUÉ CALLE con QUÉ SAUCES era. No eran todas iguales, jamás.
Hoy sí.
Qué pasó?

sábado, 23 de octubre de 2010

Necesito...

Una revolución en mi...
pero no pacífica.

Necesito portarme mal

Patear algunos tachos de basura

necesito DESCONTROL
salirme de la tangente habitual.


y replantearme algunas cosas...

jueves, 21 de octubre de 2010

Ella

La conocí desnuda y entró a mi sin preguntar como las mejores cosas que me pasaron en la vida.
Me acogió entre sus brazos como una madre cuando la mía me faltaba. Me consoló cantando en las dulces cuerdas de mi guitarra, en los pájaros que cantan por la mañana. Llenó mis oídos para que no escuchara más nada de esas cosas terribles que por ahí andaban...
Vino en las voces de muchos viajeros y me dio vuelo para abrir mis propias alas. Y yo que me revelaba, no pude más que perder mi cabeza en ella.
Me llevó anestesiada, embriagada y profundamente dominada: Conocí amores fugaces y amistades perdurables... escribí historias, escribí escribí, escribí...
Me contó que a ella le habían dibujado un vestuario para poder recordarla, porque las mentes humanas son demasiado estrechas para apreciarla cuando es abstracta. Pero ella sabe que quienes la aman la conocen desnuda y conocen su alma. Ella sabe que son como sus hijos, que sembró una semilla en sus almas.
Yo la quiero para toda la vida, pero tengo miedo de alejarla.
Me recorre como las venas a mi cuerpo y así me alimenta.
Ya creo imposible de mi,
separarla.

miércoles, 20 de octubre de 2010

La travesía.











Miré el celular. 3. 30 AM y cero msjs como respuesta. "Ok. Me chupa un huevo me mando igual" Cerré los ojitos y dormité exactamente media hr más. No quería desayunar, no me importaba. Me cambié, llamé el remisse y partí.
Pisé la terminal con la ansiedad de encontrar las boleterías abiertas a esa hora y... BINGO! Lo estaban! Nunca quise tanto ese lugar como en ese momento. Se me vinieron a la cabeza los toooodos los momentos que vivi ahi como si estuviese por morirme y repasara mi vida.
Subí al Plaza (♥) y me dediqué a sufrir el resto del viaje, mientras que lo empujaba con mis pensamientos "acelerá acelerá acelerá" surtiendo el efecto contrario algunas veces. Sabía que estaba llegando tarde. Así que ni bien bajé me convertí en un blackbird: No corría... volaba literalmente.
Con distancia de una cuadra a las 6 de la mañana corrí a sentarme en mi lugarcito, y finalmente me dediqué a esperar: llegaron mis dos amigas, socialicé con un guitarrista de una banda que fui a ver hace mucho (un buen tipo), cayó el novio de una de ellas y la fila se hizo... sobrellevable sacando negras o corcheas según los golpes de los constructores que teníamos al lado, entre otras cosas. Era algo nomás del infierno.
En el ultimo tramo ya no sabíamos como pararnos y para colmo, cuando tuvimos diez personas adelante sale una vieja y nos comunica muy sonrientemente: "Quedan 350"
EMPECÉ A TEMBLAR literalmente.
Sentía la cuchilla de la guillotina rozandome la nuca y la espalda y empecé a prepararme para lo peor: " Lloro? no lloro? Me contengo! Bien, y si es asi no hablo con nadie mas o menos por una semana" Listo.
Hasta que el tipito que controlaba la fila me pone la mano y me dice. "PASÁ" Uffff!!!
"Hola sí quiero me entrada, quedan?"-
"Sector G" (donde carajo es eso????)
"Dámela igual!!!!"
Y en en ese momento Rockefeller era un poroto. Puse los billetes sobre la mesa y empecé a contar. Listo entrada en mano. Vas a ver a Paul Mc Cartney.
Hubiese saltado gritado y demás. Pero por respeto a las personas que no pudieron conseguir y que no estaban mucho más lejos que yo (o sea que se comieron de 6 a más hrs de cola) no consiguieron. Fue un triunfo agridulce.



domingo, 17 de octubre de 2010

Truth is, everybody is going to hurt you;


you just gotta find



the ones worth suffering for." -Bob Marley

sábado, 16 de octubre de 2010

In my life.

Hay un día para este tipo de cosas, pero yo nunca me acuerdo de la fecha, y como todo memorándum que no sea un recital (o la mayoría de ellos), me acuerdo 2 días antes o el mismo día que existe ese día (a no ser que facebook me lo diga).
He aprendido a vivir con cierta gente.
Esa gente que me encontré alguna vez en alguna parada de micros, en un sitio cibernético o en un recital y que de ahí en más no me olvidé.
Esa gente con la que se dio un diálogo casi desde el momento en que les dije "Hola" y nos empezamos a cagar de risa de entrada y me cambiaron las cosas. Para mejor, la mayoría mayoría.
Ellos son de los que cuando les pasa algo malo o me peleo me dejan en vela.
Cuando los encontraba pensaba que los iba a poder tener cerca casi siempre o siempre: Es ese estado de que cuando conocés a alguien y te cae tan bien y pegás onda y todo corre como por arte de magia y decís "Quedate conmigo acá al lado siempre!!" Pero no. Muchos viven lejos, las circunstancias no ayudan y yo tmp lo hice. Y tmb me di cuenta que si no fuera gracias al aire que dan ciertas distancias eso tan lindo se haría mierda.
Con muchos de ellos aprendí MUCHAS cosas, y sigo haciéndolo.
Aprendí a aceptarlos como son y a quererlos así, sin chistar casi. Por que la mayoría son unos locos de mierda ( y yoga?) y así los quiero. Aprendí a extrañarlos y a pensar "Ojalá estén bien" y a pedir desde mi corazón que así sea.
Porque aprendí que aunque siga mi camino hacia donde sea y ellos el suyo, en mi vida siempre los voy a querer.

viernes, 15 de octubre de 2010

Woke up!

Estuve un año adormecida. Un año y un par de meses.
Si bien empecé a levantarme, mi amor por la música tal y como era antes despertó nuevamente HOY.
Gracias Pablo.




"-no volvamos a pelear... chiquita!" Homero Simpson.

jueves, 14 de octubre de 2010

Comunication Lost... !

Estoy un poco desilusionada. Pero no mal. Estoy como el día de hoy. Gris, plomizo, pero no acabada. Acabada jamás. Y no es por hacerme la fuerte.

Es raro que una estupidez me halla caído TAN mal. Debe ser porque lo dijiste medio en joda/ medio en serio y pese a que siempre me desconcertás hace poco aprendí a leer entre ciertos pliegues de tu personalidad.

Sabés qué pasa? Puede ser culpa de mi poca comunicación hacia el mundo, es verdad, que vos no alcances a entender qué cosas me mueven a mi a actuar de la forma que actúo. Y aunque te las dijera sé que no te lo vas a tomar lo suficientemente en serio para mi.

No es fanatismo simple (como todo el mundo piensa). No es estupidez de una chiquita que quiere ir a ver a un músico famoso solamente y que esta caliente con el. Yo deseé entregarle mi vida a la música o por lo menos mi corazón a eso. Lo que quedaba. Lo que la persona más importante en ese momento rompió y lo que la vida me quitó y siguió amenazándome. No me hago la víctima OJO. Hay gente que seguro la pasó más feo que yo. Pero a mi me pasó lo que más le temía: Perdí a las personas más importantes (de diferentes maneras) en momentos importantes. Y eso simplemente para mi fue terrible. Hay casos peores, lo sé. Y yo por esto casi me vuelvo loca. Y en vez de entregarme a lo peor, por otra persona, que es mi padre (principalmente por él) me entregué a la música. Decidí entregar TODO lo que pudiese entregar para mantenerme lo suficientemente cuerda hasta el día que me levantase completamente. Por que no sólo superé el obstáculo de un adversario si no los míos también: Superé o estoy superando mis miedos doblados al triple o doble, superé el rencor, el odio asesino, cosas que JAMÁS le deseo a nadie que sienta por nadie, y la tristeza de perder a la gente que quería y que me entendía bien porque me conocía de chiquita, y el miedo de perder a otro, y conteniendo la mayor cantidad de sentimientos posibles para que mi padre y mis amigos sigan bien y no se preocupen tanto por mi. Y todo eso lo superé disco tras disco, bit tras bit conteniendo muchas veces las ganas de suicidarme con un paredón de racionalidad que se derrumbó un día que mi viejo amenazó con apartarme de él y de la música para que me largara a llorar. Ese día estaba muerta.

Eso es lo que me dieron ellos: Impidieron que muriera muchas veces.

Yo sé que todo esto no lo sabés por eso no te tomo rencor ni bronca. Ni debería sentirme un poco mal, porque tenés una idea equivocada seguramente de cómo siento yo para vos, como persona en general. Y me quedo tranquila si no entendés todo esto porque significa que no sufriste lo que yo. Repito no me quiero hacer la victima. Necesitaba vomitarlo.

Yo aprendí que una sonrisa y un rayo de sol se parecen mucho: Ambos son un regalo divino que sucede incluso cuando pasó la peor tormenta. Por eso valoro a mucha de la gente con la que me cruzo.

Y sí reconozco que me ayudaste y tenés mérito en muchas cosas buenas que me pasaron este año. Y seguramente no te lo demostré lo suficiente...

Disculpá no soy como el resto.

Y quiero que las cosas sigan bien para poder demostrártelas en un futuro. Me daría tristeza que no pudiera ser así. (*)

Supongo que ya hablaremos esto.



(*) encontré la X de mi problemilla emocional

martes, 12 de octubre de 2010

Desubicada

A mí... A MÍ SE ME OCURRE AGARRAR LA GUITARRA Y LA ARMONICA CON ENTUSIASMO COMO ANTES CUANDO TENGO QUE ESTUDIAR.
A MI!!

pelotuda importante.


domingo, 10 de octubre de 2010

Abstinencia


-Mi mayor entretenimiento de ahora en más será estudiar.
-Limitaré mi sociabilidad a la ciudad de la plata y sitios que no cuesten más de 1,90 el traslado. Y en todo caso alguna salida que cueste una vuelta de 20 pesos pa'l remisse.
-Por lo tanto la mayoria de las veces me dormiré temprano y seguiré mi rutina mas que nunca.
-Ni hablar de beber, de joder y demás...
- Hasta dejaré de darme ciertos placeres culinarios


Y todo esto por vos viejo puto!

Es una buena temporada para preparar finales.



viernes, 8 de octubre de 2010

Verdad

Yo vivo para lo abstracto. Vivo para la belleza diáfana que muchas veces muere cuando cae el sol, y se transforma en la noche, se hace temores, anhelos, ansiedades, deseos que se cuelgan de estrellas, y a veces caen… Caen sobre ustedes, se hacen realidad y se extinguen.

Yo decidí vivir para llevárselos. Para que cuando estén tristes sus lágrimas se transformen en melodías al tocar el suelo, sus ojos en paisajes cuando alguien los mire, y vean que su vana existencia, tán frágil como eso de lo que hablo, tiene un sentido. Porque ustedes son como ella, como esa belleza. Ustedes están hechos de ello… Y yo se lo mostraré, lo verán. Y cuando recuperen su ánimo, lo desecharán, se irán felices y se olvidarán de ello. Y las musas y yo nos quedaremos marchitándonos en el suelo hasta que decidan volver.

martes, 5 de octubre de 2010

Tu cuerpo es un santuario
y hasta que no mColor del textoe des permiso
no lo voy a profanar...

sábado, 2 de octubre de 2010

La Jaula


Bienvenidos a la Jaula! Aquí el tiempo no pasa
Pueden ser las 10, las 12 , da igual
La luz se detiene
Las melodías presas rebotan por las paredes atrapadas
y yo tan cruel las ato a mis palabras.
Acá todo se detiene
Acá todo transcurre en mis pensamientos y vuelve a un tiempo que nunca existió
un tiempo que se hace al pasar, al nunca pasar, en su detención
Acá hablo con amigos
Acá me alejo de ellos
Sueño, tejo y destejo
Soy Penélope sin Ulises
y viajo más lejos que él entre sueños
mis paredes son el "wonderwall" de mi locura
y cuando ella quiere salir a pasear se la chupan...
me exorcizan imágenes de genios que se materializan en notas



Pero hoy me cansé de esperar
Hoy me cansé de soñar
El sol me conquistó y voy con él
ellas y yo
No hay miedo no hay rencor.
Solo vida a nuestros pies y alas en mi corazón.